julifos blog

Canciones de amor

28 July, 2010, 01:26 am in "Unfiled"

Las canciones de amor de tipo 1 se mueren todas al mismo tiempo; y entonces nacen las de tipo 2, que son mucho más bonitas, pero da por culo escucharlas. Por ejemplo, en los cuentos, cuando todo va bien se suele decir "fueron felices y comieron perdices" o "durante muchos años no pasó nada". Y sólo te cuentan las putadas. Ahí sí que se extienden tan a gustito. Es verdad que es más divertido, pero a veces agobia un poco. Las personas sólo deberían sentirse solas y vilipendiadas en la adolescencia. Luego tendrían que ser felices o "no pasar nada", aunque estuviesen cada vez más solas y vilipendiadas. A veces hay que darle de martillo al señor de al lado, no por darle, sino por espabilarle, porque lo tenemos todo montado de tal manera que acaba en ostracismo (activo o pasivo, da igual). ¿Será el nuevo discurso del método, el del martillazo y capón de media vuelta?

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Más química y ya

21 July, 2010, 01:17 am in "Unfiled"

Mi suegra, según cuentan, hacía palomitas de maíz en una sartén, quizás con algo de aceite o mantequilla y una pizca de sal. Mi mujer, por tradición, también, pero muy poco, casi nada, sólo de manera testamentaria. Mi experiencia con las palomitas, hasta ese momento, consistía en cogerle alguna palomita a alguien que se había comprado una bolsa en el supermercado. También habíamos cogido ("habíamos" significa que yo no fui quien puso eso en la cesta de la compra) paquetines de esos de hacer en el microondas, que a mí ya me parecía magia potagia.

Después, por los caprichos de la naturaleza, llegó a nuestro poder un "merchandaisin" italiano, una máquina de hacer palomitas, en pequeño. El mecanismo es muy simple: es un secador de pelo que echa aire hacia arriba en un receptáculo donde se depositan los granos de maíz.

No me gustan mucho las palomitas, pero soy fan de esa maquinita. Y es casi difícil conseguir granos de maíz para alimentarla. Hoy hemos pillado en el mercado de Barceló, en una tienda de encurtidos/frutos secos. Pero en supermercados y demás... Difícil, por no decir imposible, en mi barrio. El equivalente a 5 raciones gigantes del cine por unos 50 céntimos.

Ya.

Ahora otra cosa, más breve. Según los señores que escriben libros, a veces uno puede poner a hervir agua y que no acabe de romper a hervir. Pero basta que uno meta la uña del pie para que se produzca una "hervición instantánea". O sea, que el agua rompa a hervir rabiosamente. Pasa lo mismo con el frío. Uno puede "romper" una solución aparentemente estable y provocar su congelación inmediata.

Este fenómeno se observa fácilmente en la taza de té que se ha comprado mi mujer hace poco. Pones el agua 1 minuto en el microondas y sacas la taza. Metes la bolsita de té y de pronto hay una erupción de agua que, si puede, salta y te quema la mano. Hijaputa el agua, hijoputas los que la fabricaron, hijoputas los que la vendieron.

En otras tazas eso no sucede. Cuando el agua alcanza la temperatura adecuada (se supone que 100ºC), rompe a hervir y sanseacabó. Pero esta taza aguanta, aguanta, hasta que uno mete la cuchara o lo que sea, y "explota" la ebullición.

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Jabón de potasa, fiasco

21 July, 2010, 00:57 am in "Unfiled"

Para hacer el "agua potásica" empleé un botellín de KAS (tónica) de ceniza de ducados apelmazada, de unos diez o quince años de edad, ceniza "gran reserva". Quedó un agua ambarina, tirando a oscuro, como el pis de un señor enfermo.

Al volcar el aceite refrito, la solución se volvió blanca al instante pero, después de media hora dándole vueltas, no acababa de cuajar. La puse al fuego, y nada. Así que al final le añadí más agua y sosa, hasta llegar a la ya consabida crema jabonosa.

Para el que no lo sepa, se supone que los romanos hacían jabón con grasa y una "pasta" (esto ya me suela a leyenda urbana wikipediense) hecha con cenizas y agua. No obstante, como me traslado a un lugar donde voy a tener ceniza en abundancia, de carrasca, voy a intentar también hacerlo así, con una "pasta", y a ver qué sucede. Sin duda, si cuaja, será un jabón de lo más gris. Puede ser que el "agua potásica" no tuviese una gran concentración de potasa (por la naturaleza de la ceniza empleada) o que me haya pasado echando aceite (la proporción agua/aceite era de 4:6, aprox., quizá sea esto, ahora que lo pienso --> !).

También decían las leyendas urbanas que las lavanderas que estaban junto al templo de nosequién, que desprendían al río por todas partes cenizas y sebos animales (por los sacrificios), sacaban la ropa mucho más limpia. Eso ya me suena al anuncio de Wipp o el de Fairy de Villaconejos de Arriba y Villaconejos de Abajo: "lave vd. con jabón del templo de Afrodita, el frotar se va a acabar".

No obstante, igual desestimo la fabricación del jabón de potasa. Si la cosa se pone chunga, empezaré a sospechar que la tecnología es la tecnología y la evolución, la evolución. Es decir: que los jabones del templo de Afrodita se hacían antes, cuando no se podía hacer otra cosa, pero "ahora" tenemos sosa cáustica, que te hace el jabón más rápido, más bonito y lava mejor (?).

Mi abuela hacía jabones con grasa de cerdo, manteca y (supongo) aceite refrito, mezclado con sosa en escamas. Es decir, más o menos lo de siempre: grasa, sosa y agua.

La sosa, al mezclarla, desprende calor, así que ya doy por supuesto que el frío le viene bien al cuajo del jabón. Hoy he puesto mi solución un ratín al aire acondicionado y le ha venido mucho mejor que los doscientos mil años que llevaba removiendo con el cucharón.

NO OBSTANTE, el jabón de potasa (si es que puede llegar a fabricarse con el "método Afrodita") tiene otras aplicaciones igual de interesantes, como por ejemplo la fumigación. Por lo visto un poquito de jabón de potasa disuelto en agua hace maravillas para eliminar los pulgones. El de sosa, al parecer, "quema" las plantas.

Se puede añadir limón, vinagre o algún ácido para restarle fuerza al jabón de sosa, para equilibrar el pH, y que pueda utilizarse como jabón para uso corporal, etc. Se le puede añadir alcohol para quitarle color (hacerlo transparente). Y una pila más de cosas... Todo, por supuesto, es leyenda urbana, hasta que no se demuestre lo contrario. Pero está claro que el jabón de fregar los platos te deja las manos secas como nueces y los jabones dermoendogámicos de tocador que valen diecisiete euros te dejan las manos como un bebé. Así que alguna diferencia tendrá que haber...

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La religión moderna

12 July, 2010, 00:06 am in "Unfiled"

John Lennon nunca me ha cayó demasiado bien y por eso le tomé a mal su declaración que decía "somos más famosos que Jesucristo" (o algo similar). Luego, porque soy así de majo, le perdoné. Me sigue pareciendo mal que lo dijera él, pero dentro de su contexto hay que reconocer que no era una afirmación del todo incorrecta.

Hoy va España y gana el Mundial de fútbol. ¿Cuál es la "intervención pública" más famosa del Papa más famoso del mundo? ¿Cuántos millones de personas bebían sus palabras como si fueran el maná de Egipto? Una mierda, en comparación con el partido de hoy.

La religión, como la política, suele apelar al lado malo de las emociones: el miedo, una mezcla de seudo-ciencia y seudo-razón mezclada con seudo-emociones, la culpa... También intentan "abanderar" el "amor", pero muy mal porque, seamos francos, uno puede sentir más el amor con la mirada bizca y amable de la vecina de abajo, un día, bajando la basura, que con todas las increpaciones que pueda volcar un cura a quemarropa entre su grey.

Por todo eso hoy me resulta más fácil expresar un pensamiento tópico, supongo: la religión del hombre moderno es el fútbol, la play station y el gran hermano. Cualquier cosa que una un hombre a otro hombre. Es la religión de la "red". Sigue siendo importante el nexo que une a un hombre consigo mismo (llámese Dios o la búsqueda de la verdad o la búsqueda de uno mismo o la búsqueda del sentido de la vida). Pero la religión del hombre moderno, así como lo veo hoy, ahora mismo, consiste más en la aceptación de la vida tal cual es (para unos una mierda, para otros "súper" y para otros mejor no pensarlo) y en la búsqueda de la comunión espiritual con los homo sapiens sapiens de al lado.

Sin duda este pensamiento puede afinarse mucho más. Pero otro día.

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Los osos del zoo son tan monos...

9 July, 2010, 00:24 am in "Unfiled"

Los osos (pardos) del zoo se ponen hasta el culo de cacahuetes. Llevan años y años representando incansablemente su papel. Se sientan al borde de su pequeño precipicio y levantan la mano, igual que hacemos nosotros en el bar, para que la peña les tire cacahuetes y porquerías de todo tipo.

Los del zoo me imagino que lo saben (aunque sólo sea por esas misteriosas montañas de cáscaras de cacahuete y plásticos de los phoskitos y latas de isostar que los osos -pardos- tratan de ocultar en vano a los ojos de sus "cuidadores").

No obstante, los osos (pardos) son mucho más dueños del zoo, al menos de su parcela, que todos los demás. Si se quieren poner hasta el culo de "chuches", lo tienen bien merecido. Nadie puede quitárselas. Una nueva sociedad vendrá detrás de la nuestra, donde se otorgarán derechos constitucionales a los osos (pardos) y cada uno de ellos habrá ganado por "ursucapio" sus metros cuadrados en lo que entonces será casi el puto centro de Madrid. Entonces podrán coger unas crías de humano y hacer el zoo al-revés, y a los bisnietos de mis bisnietos no les podrán negar el derecho a ponerse hasta el culo de kikos, panteras rosas y ositos (pardos) de goma.

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El mono abuelete

9 July, 2010, 00:05 am in "Unfiled"

Si cogiéramos un mono y le bañásemos todos los días, le hiciéramos quedarse sentado tranquilo leyendo el periódico y le alimentásemos con comida italiana, acabaríamos teniendo un mono "abuelete". Viviría mucho más que en su estado natural, haciendo sus monerías, comiendo fruta podrida y escarabajos peloteros "cogidos del suelo".

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Cuando la mierda te llega hasta el cuello

7 July, 2010, 00:50 am in "Unfiled"

Cuando la mierda me llega hasta el cuello siempre me acuerdo de uno que iba a la clase de al lado, que se llamaba Sergio Cuello. Pero eso no sirve de nada.

Cuando la mierda le llega a uno hasta el cuello, lo normal es que suenen las trompetas y haya un cambio de tercio (por decirlo a lo taurino). Según tu situación, puedes irte al talego, cambiar de amigos o de país... ¿Qué se yo? Un cambio cualquiera.

Decirlo así, de golpe, suena raro, pelín radical. ¿Cambiar de amigos? ¿Irse a otro país? ¿Ingresar en el trullo?...

Pero es algo que pasa. Le pasa a la gente. A mí me ha pasado. Tampoco voy a dar más detalles, no hace falta.

El caso es que hay veces en que el cambio no llega de fuera y uno se queda atascado. En esos momentos puede pasar cualquier cosa: la mierda te cubre por completo y mueres ahogado, la mierda se retira y vuelves a tu situación anterior, viene Batman y te rescata... Lo importante es tomárselo con humor.

A la que el nivel de mierda líquida te sube hasta la punta de la nariz, tú empiezas a tragar, para poder respirar. Lo malo es que al día siguiente cagas la mierda que has comido y el nivel vuelve a subir, y cada vez tienes que comer más mierda y cada vez cagas más mierda, y la situación se vuelve más "crítica".

No es algo que uno pueda capear escuchando canciones americanas de los '60 mientras espera que algo suceda.

En esos momentos uno se plantea si no será que se ha dejado uno abierto el grifo de la mierda y nadie más que él puede cerrarlo. Pero es un pensamiento demasiado simple y demasiado imposible, a no ser que uno sea completamente idiota.

A veces no da tiempo a pensar. No se puede escoger la mejor opción. No se puede porque es imposible, inalcanzable, o bien porque uno tiene que escoger otra cosa aunque no quiera. Si uno pudiese solucionar sus problemas mientras los otros duermen, al día siguiente estaría todo resuelto. Y si los problemas de uno no ocupasen tantas horas, lo mismo.

Por abundar en el ejemplo: uno tiene tan poco dinero que le resulta un problema "mayor". Puede decidir no coger el metro e ir andando. Con esos 30 euros extra mensuales, podría sobrevivir. Pero entonces nunca llegaría al trabajo a tiempo, le despedirían y se quedaría a cero pelotero. Y en su tribu no hay más trabajos ni ayudas sociales ni ostias putas. Hay lo que hay. Siempre está la última opción, que es mandarlo todo a tomar por culo: el trabajo, la tribu y la madre que los parió. Pero es la última opción. La que se toma en último lugar. Por eso se le llama "la última opción".

Creo que ha quedado suficientemente claro.

Salut.

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Los admin están locos

4 June, 2010, 01:45 am in "Unfiled"

Por cuestiones de trabajo, me veo convertido temporalmente en una especie de semi-programador y semi-administrador de sistemas. Están todos locos. Servidores, puertos y protocolos, depuración (malísima traducción para "debug") de aplicaciones... Son los molinos quijotescos de la informática moderna.

Para un usuario final, los molinos son reales, directos y sencillos: "la foto de un amigo en mi página del facebook". Para el desarrollador, miles de líneas de código escritas en un mínimo de tres lenguajes de programación y millones de especulaciones previas a la escritura de ese código. Desde el lado del desarrollo, uno siempre intenta ponerse en el lugar del usuario ilógico, absurdo y montapollos. Pero ese usuario ficticio siempre es mucho más leve que el usuario real. Todas las empresas que desarrollan software deberían tener contratada una legión de monos para probar sus aplicaciones, y aun así no estarían libres de errores. El usuario humano es mucho más conspicuo. Es un mono que no se cree mono. Si le dicen que no toque un botón, seguramente lo tocará porque piensa que le han dicho que no lo toque para que en realidad lo toque, cosa que él interpretará como que en realidad no tiene que tocarlo y, por tanto, finalmente tiene que tocarlo. O bien puede no tocarlo, concluyendo que si ha sido un mono con un cerebro igual al suyo el que ha discurrido la idea, lo más lógico es no tocarlo. Todo muy simiesco:

Lo que digo: ninguna aplicación está libre de errores.

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Monos

29 May, 2010, 01:24 am in "Unfiled"

Siempre me ha pasado, pero ahora más. Por eso esto es un especial "monos". Podría ser "animales". Pero nos parecemos más a los monos.

Como estamos muy acostumbrados a los monos, a verlos haciendo "el mono" (que significa imitar a los humanos haciendo cosas absurdas), yo prefiero imaginarme esqueletos de mono, como radiografías de cuerpo entero, que hacen cosas. Prefiero desposeerles de su aspecto humano, no imaginármelos con ropa u objetos. Una compañía de teléfonos móviles les pone en un anuncio con un teléfono. Yo lo sustituyo con una radiografía de mono que sostiene un palo. Porque un teléfono es un palo.

Cuando trabajo, soy un mono que toquetea un palo. De vez en cuando me rasco los cojones (habitualmente con la mano izquierda). Me levanto y hago mis necesidades, y luego vuelvo. Me mosqueo y le chillo a un palo (puede ser un teléfono o una pantalla de ordenador) o a otro mono (compañero de trabajo). Podría parecer que los monos que estamos presentes estamos haciendo "algo". Pero, en realidad, no hacemos nada distinto de matar el rato. Si fuéramos humanos, parecería que hacemos algo. Pero en realidad tampoco hacemos nada más que el gilipollas. Nos imitamos a nosotros mismos. Sólo somos humanos cuando cogemos la fruta en el supermercado, cuando meamos y cagamos, cuando dormimos. Y sólo somos sobrehumanos cuando bailamos, aunque sea siguiendo el ritmo con el dedo. Es cuando nos sale lo que llaman el "alma", nos asoma a la punta del dedo, como si fuéramos ET. No es porque reconozcamos ni porque seamos más listos, sino porque, siendo más listos, abandonamos nuestra listeza para entregarnos de cuerpo y "alma" a la contemplación y al placer. En esos momentos nos rendimos y dejamos de ser monos. Nos convertimos en heavies mocosos agitando la cabellera, llevados por un viento invisible. Abandonamos nuestro propio ser para no ser, y entonces "somos". Lo que seamos. Mientras tanto, somos monos sentados en un palo esperando a otro mono que le habla a un palo. La comunicación es simiesca. Un mono habla con otro mono con objeto de modificar ambos sus comportamientos. Una manada de monos decide que cuando uno chilla, todos chillan, y entonces hay que correr o coger las frutas. La "inteligencia" (la capacidad de aprender, conocer y comunicar) es simiesca. Animal. Independientemente del grado de desarrollo. El victimismo también es animal. La desazón, también. Rendirse y ser valiente, cobarde o gallardo, también. Abandonarse a los brazos de algo, a ciegas, no (de "alguien", sí). Ese "algo" es la música del "alma".

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Psicóloga de dientes

29 May, 2010, 00:28 am in "Unfiled"

Hace unos años me hacía mucha risa que un colega mío tuviese un "psicólogo de voz". Brindo a su salud (la de mi amigo). Tampoco risa-risa. Me resultaba curioso...

A día de hoy puedo decir oficialmente que tengo una psicóloga de dientes. A pesar de que mi mujer dice que resulta caro, para mí es patente que la hora le sale a poco, en comparación con otros dentistas más "económicos".

Mi psicóloga da por supuesto que se puede arreglar un diente, poner un parche o hacer lo que sea. Pero le interesa más eliminar la causa. Aunque ella no lo dice así, ni mucho menos, su lema podría ser: ¿para qué te voy a arreglar el diente si pasado mañana vas a volver a joderlo?

No voy a negar que no haya escuchado salir de sus labios las palabras "yoga" y "tai-chí".

Pero hay un par de cosas que me han llamado la atención. Yo soy profano en el mundo de la higiene, en general, y de la higiene dental, en particular. Según ella, basta con lavarse los dientes una vez al día. Eso me ha impactado. Positivamente. Me parece accesible, al menos, para una persona como yo.

Y después el asunto de las "causas". Lo cierto es que si uno se para a pensarlo, es correcto. Yo, si quiere, le pongo una rueda nueva, pero lo que vd. tiene que hacer es dejar de derrapar para impresionar a los chuletas del barrio. Es la diferencia entre "tengo una rueda desgastada que quiero cambiar" y "tengo una rueda que se me desgasta más de lo normal". Es la diferencia entre "no pasa nada, le cambiamos la rueda" y "tiene vd. mal calibrados los amortiguadores, primero se los arreglo y después cambiamos la rueda". Es la diferencia entre un "dentista" y un "psicólogo de dientes".

Cuando uno aprieta los dientes, se ejerce una fuerza de 40 kg/cm2. Las bacterias tardan aproximadamente un día en asentarse en la base de los dientes y sólo se eliminan con "barrido". Si eliminásemos las bacterias, vendrían los hongos a ocupar su lugar. Tenemos aproximadamente una capa de 1 mm. de espesor de "esmalte" (y debajo está la "dentina"). La saliva protege contra las caries (y otros desmanes). Existe saliva química (se vende en formato "spray"). Si tiras de un diente hacia afuera, puedes sacarlo (no hay mayores inconvenientes). Los dientes y las encías han nacido para vivir en un entorno húmedo. Hay que desviar los "nervios" (nerviosos) que se manifiestan en los dientes hacia otros sitios, preferiblemente no hacia otro órgano (del cuerpo). Casi seguro que soy "brontosaurio" o "brontispicio" o algo así, porque tengo una musculatura muy desarrollada en las quijadas. Ha sido "ser consciente" de eso, de ser brontosaurio, y entrarme una ansiedad escalofriante. Ahora quiero morder todo el rato, a toda costa, mis dientes me piden que les muerda. Tengo "ansiedad" en las encías. Me mordisqueo, para paliar la sensación, la carne de dentro con las muelas. Me froto los incisivos con la lengua. Me clavo el colmillo en la uña del meñique. Gesticulo poniendo cara de pato. Cerrar la mandíbula y apoyar unos dientes contra los otros se llama "oclusión". De pequeños nos salen los dientes y no "cortan": luego se van afilando, como tijeras, por el frotamiento.

Por fortuna para mí, los dientes no tienen alma. ¿O sí? Preguntaré el próximo día.

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